НИЖЕ УРОВНЯ ОКНА

Знакомая пишет: «Если в мой дом попадет ракета, будет что надеть на выходе. Наш мамад – гардеробная». У кого-то защищенная комната – спальня, у кого-то детская. Ну а я вообще шикарно устроилась: мой мамад – библиотека и писательский кабинет.

Сегодня утром обстрел затянулся, отбой не давали целых 40 минут. Знаете, каково сидеть 40 минут с двумя подростками, которые вполне проснулись, но не успели позавтракать?

Ловите инструкцию по сохранению душевного здоровья из того, что оказалось под рукой над головой (сидим ниже уровня окна).

Инструкция по выживанию в мамаде – версия Гарри Поттера

1. Г.П. и философский камень – заведите себе декоративный камешек с птичками, весом под килограмм. Шмякать об пол, когда философия не помогает.   

2. Г.П. и Тайная комната – жаль, вовремя не подсуетилась и не сделала в одном из отсеков стеллажа дверцу с механизмом – оп! и ты в тайнике. Как в тех роликах, что инстаграм подкидывает чуть ли не каждый день. Но вы подсуетитесь!

3. Г.П. и узник Азкабана – узник здесь точно я. И даже хуже, чем в Азкабане: мои голодные и лишенные нормального вай-фая дементоры заперты вместе со мной. Как их перехитрить? Если и у вас так, напевайте:

«Персия, персия – фруктовый рай,

Персидские персики, зеленый чай…»

Заснут моментально, как в детстве. Останется дождаться заветного «сим-сим» отбоя.

4. Г.П. и Кубок огня – в нашем случае не огня – воды. Если логика «нет туалета – не пейте» не срабатывает, запаситесь хотя бы красивыми термо-кубками. Ну и антистрессовой жидкостью по вкусу и возрасту.   

5. Г.П. и Орден Феникса – уповать на то, что Дамблдор пришлет Фоукса не приходится, но если вдруг в мамаде появится золотое перышко – знайте: скоро выберемся.  

6. Г.П. и Принц-полукровка – берите в мамад собаку. Желательно такую, как наш полукровка Милки – джек-рассел, смешанный с Махатмой Ганди.

Прирождённый примиритель: лизнёт в нос – и мир восстановлен. Магия.

7. Г.П. и Дары Смерти – не будьте алчны, как Вольдеморт. Мне бы до отбоя хватило одной мантии-невидимки.

Инструкция по выживанию в мамаде – версия Дениса Кораблева

1. Он живой и светится  – при ночной тревоге включайте розовую лампу – работает как розовые очки.

2. Сверху вниз, наискосок  – не удивляйтесь, если за время пребывания в мамаде подушка улетела на стул, одеяло – под стол, а матрас шлет позывные из параллельной галактики.  

3. Не пиф, не паф! – не пытайтесь сосчитать, сколько было «бумов». Лучше вернитесь в пункт 2 и пересчитайте подушки.

4. Тайное становится явным – пощадите ближнего своего! Не ешьте во время сирены гороховый суп.

5. Чики-брык – ни в коем случае не повторяйте фокус с выбрасыванием шляпы в окно. Во-первых, это небезопасно. Во-вторых, она вам пригодится для следующего пункта.  

6. Кот в сапогах – если и ваш мамад когда-то был реквизитной домашнего театра, не откажите себе в удовольствии нарядить детей в костюмы. Гарантирую сотни лайков в инстаграме.

7. Зеленчатые леопарды – смотрите предыдущий пункт. Понадобятся аптечка или гуашь.  

8. Надо иметь чувство юмора – лучше не скажешь.

Мира и перемирия всем и пусть никому эти инструкции не пригодятся!